EL PORQUE DE TODO

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. "La Posición " es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando". Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ... Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! Y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. "Había mucha cola" te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener "la posición" y la dignidad. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.
(ASUMO QUE ESTE ESCRITO NO ES MIO...PERO ME DA PIE A EXPLAYARME...ANIMAROS Y CONTAD VUESTRAS ANÉCDOTAS DE MUJER EN UN BAÑO PUBLICO...AHÍ VA EL MIO)
Imaginaos una noche de fin de año en Londres con la aglomeracion de gente que eso implica, en concreto, en la Plaza de Trafalgar con un frío del carajo, y haciendo una cola de coj... para entrar en el baño publico para desaguar las pintas ingeridas momentos antes de estrenar nuevo año. Cuando ya ves las puertas plateaditas y ya se te esta escapando la gotita, oyes un aviso por megáfono que te dice que en breve cerraran las puertas de los baños, y mientras te estas cagando en la p., un tío con una manguera empieza a desinfectar aquello con una presión que ya no piensas ni siquiera en lo que te esta salpicando porque morirías de asco en ese momento. Por fin llegas al wc, todo para ti, el olor a desinfectante te atonta, pero intentas concentrar toda tu neurona de cintura para abajo para bajarte los leotardos (hacia frío, joder), los pantalones y las bragas a la velocidad del rayo y juras y perjuras que nunca mas pasaras un fin de año tan lejos de casa, o al menos no lejos de un wc en condiciones.

Comentarios

gato ha dicho que…
"Ay bendita sea mi mamá, por haberme parido macho."

... Ya te estaba extrañando Masai...
Anna ha dicho que…
No sabes lo que te pierdes, bueno...ahora ya si...Bienvenido de nuevo. Besos, Anna
Anónimo ha dicho que…
Casi me "meo" de la risa.
Ya no te cuento en mi caso si encima el acompañante es tu hijo de 5 años y encima empieza a hacer todo tipo de preguntas en voz alta sobre tu anatomía...o de repente te abre la puerta porque considera que ya has acabado.
Anna ha dicho que…
jajajajajaja Sonia, esa situacion nunca me la habia planteado, pero viniendo de ti me la creo y es que me la estoy imaginando y todo jajajajajaja
Canichu, el espía del bar ha dicho que…
pues ahora que trabajo esporádicamente de camarero en un bar de copas he descubierto otra realidad del porqué de la tardanza de las tías en el cuarto de baño y el porqué de ir juntitas... en concreto todas las semanas que me toca currar no hay noche que al limpiar el retrete femenino al final de la jornada no encuentre bolsas de comida de picar en papelera y suelos... carajo, en el bar donde curro os las podéis comer sin ocultaros pero si os ocultáis al menos tiradlas a la papelera, no me hagáis recoger bolsas en suelos a los que suele caer orina durante varias horas a lo largo de la noche... un respeto a los currelas que os dan de beber...

Un besico.
Anna ha dicho que…
¿? Comer en el baño ?¿ de momento no he tenido nunca esa necesidad. Porque no os planteais servir tapas, bolsas de snacks o similar, y si ya lo haceis pues abaratar los precios. En fin, caso curioso donde los haya.
Mujeres ha dicho que…
Pues yo tardo poco en el baño. Freddy Krugger me hizo mucho daño y cuando voy al baño tengo la sensación de que va a aparecer en cualquier momento.

Y en los baños de los cines, aún tardo menos. Sales en mitad de la película, no hay nadie. Es el lugar y el momento ideal para que aparezca un maníaco.

Así que yo, lo justo, y se me puedo aguantar, pues mejor.

Bso
Mujeres ha dicho que…
Y cuando estás en esa postura tan cómoda, con el bolso desgarrándote la garganta, suena el móvil y es tu chico que algo alterado por la espera te grita: "pero dónde estás?, qué estás haciendo?". Y entonces tú, en el silencio del lavabo abarratado de tías esperando a que acabes, tienes que decirle: "Estoy en el baño joder, ya salgo".

Precioso
Anna ha dicho que…
Mujeres: Uff que horror, odio las puertas del baño de los cines porque habitualmente no van del techo al suelo, sino que son mas cortas y me paso toda la meada mirando hacia arriba y hacia bajo intermitentemente. Ademas hoy en dia que en un momento te hacen una foto o te graban con el movil...madre mia, ¡ que paranoia !
Anna ha dicho que…
Mujeres: Y anda que no pone nerviosa estar oyendo como suena el movil y tu alli en la postura del loto para poder mear sin autosalpicarte...una pena...
Marisabidilla ha dicho que…
jajajaja!! Es que ir al baño con la vejiga a reventar es toda una aventura... En una ocasión estaba tan a punto de no aguantar ni un segundo más no me di cuenta que la taza (increíblemente) estaba bajada. Imagínese usté como me puse los pantalones... mierda de cubatas.
Anna ha dicho que…
juajuajua vaya cogorza, eso me ha pasado a mi pero en casa cuando voy medio sonambula y me dejo caer en la helada tapa del water y me acabo despertando del soponcio.
Canichu, el espía del bar ha dicho que…
nbo los servimos porque es un bar de copas nocturno
Anna ha dicho que…
Pues ya sabes Canichu, pon detectores en las puertas del baño ;-)))

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